Tags: анекдот

шутите

(no subject)

Самого большого леща поймала жена рыбака Иванова, которая всю ночь не давала рыбаку спать с супружескими обязанностями, а утром не разбудила его на рыбалку.(С)
шутите

(no subject)

Много лет тому назад было. Сижу у друга. Он сравнительно недавно женился. До этого славно гулял. Слыл известным на всю округу ловеласом. Он и его жена готовят вечеринку. Будут гости. Все парами. А я тогда еще был неженатый и остаюсь как бы без пары. :-)) Сашка говорит, что не проблема и пару мне сейчас найдем. Достает записную книжку. В ней страниц 30. и все заполнены именами каких-то девиц с номерами телефонов и краткими комментариями. Начинаем выбирать мне пару. В этот момент в комнату входит его жена, замечает записную книжку и с возмущением выдает
- Это что?!!! Я же уже один твой блядо-справочник выбросила! Ты опять за старое!!
- Аня! Это другой справочник! Серегу хочу с хорошей девчонкой познакомить!
- Какие там хорошие девчонки могут быть!!! Одни бляди!!!
- Ну что ты, Аня! Какие бляди??? Вот, посмотри, тут даже ты есть... под 63-м номером...
шутите

(no subject)

Когда ставили на учёт в военкомат (было мне лет 14) нужно было пройти комиссию врачей. Там была замечательная женщина - психолог/психиатр. Давала лист, на котором было четыре картинки.
Лампочка, солнце, свеча и, кажется, молния. Нужно было разбить картинки по парам и объяснить взаимосвязь. Я разделил вот так: солнце-свеча и лампочка-молния. Она сурово на меня глянула и спросила, - "Почему так?".
Я начал объяснять, мол в одном случае химическая реакция - горение, а в другом физическая - движение электронов и всё такое. Вдруг она как закричит - "Нет, дибил! Молния и солнце - природное, а лампочка и свеча - человеческое!"
Успокоившись, она дала ещё одну картинку, которую я решил более успешно. Она ляпнула свою печать, подпись и отправила меня восвояси, бурча под нос что-то об имбецилах.


Все дебилы идут работать в психологи-психиатры.
nikuja

(no subject)

Про 50 из небесной полусотни США.
Анекдот вспомнился.

На Западной Украине партизаны освободили село, но перед отступлением фашисты успели расстрелять почти всех евреев. Около братской могилы был устроен траурный митинг; у склоненного знамени стоит батька-командир, мнет папаху в руке:
– Глядите, хлопцы, шо эти гады фашисты с нашими евреями сделали! Ничего, дойдем до Берлину, мы с ихними жидами еще не то сделаем!


Ждём новой небесной полусотни из какой нить мечети США.
шутите

(no subject)

В Греции каждый год отправляли 10 самых красивых женщин на корабле к минотавру на съедение, по дороге конваиры делали с ними всё что хотели и по приезду к минотавру девушки требовали продолжения банкета, вина и минотавра, а минотавр забивался в угол и нервно кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор!
шутите

(no subject)

ОперА звонят в убойный отдел с места происшествия:
-Жена несколько раз ударила сковородой по голове своего мужа за то, что он ступил на вымытый и ещё мокрый пол. Его увезла "скорая".
-Вы жену задержали?
-Пол ещё не высох.
шутите

(no subject)

- Ты зачем кроссовки в лес надел?
- А вдруг медведь?
- Думаешь, сможешь бежать быстрее медведя?
- Мне главное бежать быстрее тебя!

nikuja

(no subject)

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую".
Батюшка, бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма c выбитыми передними зубами и сломаной челюстью и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!"
Испуганные прихожане: "Что там происходит?"
Дьякон важно: "Евангелие толкуют".


http://ping-ving.livejournal.com/2724886.html

После чего хамоватые молодой человек бегает по интернетам и верещит о попах с которыми надо что то делать. Как и коментаторы, которым в голову не приходит, что поп может быть ветераном Афганистана, Чечни и т.д. А они окромя как срать в коменты ничего в своей жизни не сделали.
шутите

(no subject)

Утро. Типичное хохляцкое подворье-куча птицы, несколько свиней, в сарае пара коров, на заднем плане-амбары, доверху полные зерном и различными припасами. Посреди двора стоит хозяин, и почёсывая пузо поглядывает на своё богатое хозяйство, но по лицу его видно, что он чем-то недоволен. Наконец он, повернувшись с сторону дома, кричит:
-Галю!
-Шо?!
-Ты видала, якый кот у соседей?
-Видала!
-Какой?
-Ну, товстый такый котяра.
-Вин нэ товстый, вин дуже товстый!
-Ну, и шо?
(тоном, близким к истерике)
-Як шо?! Воны же голь перекатная!
-Ну и шо?
-А то, шо вин же, падлюка, так разожрався на НАШИХ крысах!
шутите

(no subject)

Анекдот вспомнился на тему "мать семерых детей".

Попали в огромную яму медведь, волк и лось. Ну, прошло недели две, волк подходит к медведю:
- Слышь, Миша,.. ну,.. такое дело,.. в общем, я думаю так, лось - он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет,
он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а
то он же подохнет с голоду, мы ж падаль есть не будем...
- Правильно, Волк!
Ну, подходят они к лосю:
- В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету, мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сдохнешь, а так мы еще поживем.
Лось говорит:
- Да конечно, ребяты! Да я уж и сам хотел к вам подойти! Да че в самом деле, ешьте меня на здоровье! Я ж действительно
помру, а так вы классные пацаны еще поживете! Только, мужики, у меня к вам просьба есть: мне Лосиха говорила, что у меня под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано, а она у меня малограмотная - читать не умеет, а самому мне ну никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня написано. А тут такое дело, ну хоть перед смертью уважьте меня - прочитайте, а то я так и помру, не узнав.
- Да че там, конечно, прочитаем, для классного пацана не жалко, все сделаем!
Подходят они сзади к лосю, ну, он естесно, на передние ноги встал, задними как даст им обоим. Ну, волка сразу насмерть, а у медведя грудина разворочена, морда вся перевернута в крови, челюсть налево, нос направо. Медведь за морду держится и орет:
- А-а, о-о, а я-то куда полез, я-то куда, я же читать не умею...