November 23rd, 2008

шутите

(no subject)

Американская киностудия Hallmark Hall of Fame в сотрудничестве с кинокомпанией Gillham Road Productions Inc. приступила в Риге к съемкам художественного фильма "Дети Ирены", премьера которого в мае 2009 года запланирована на телевизионном канале CBS. Поскольку фильм повествует о событиях Второй мировой войны, на улицах Вецриги сегодня можно встретить фашисткую символику и людей, одетых в немецкую униформу.
Ранее уже сообщалось, что историческая архитектура Риги — улицы, внутренние дворы и здания Вецриги были признаны самыми подходящими объектами для съемок в конкуренции восьми стран. Отдельные эпизоды планируется снимать также на Андрейсале, где разместился базовый лагерь съемочной группы.
Главную роль в фильме исполнит лауреат награды Academy Award («Оскара») актриса Анна Пакуин, которая воплотится в образ молодой польской женщины Ирены Сeндлер.
Во время Второй мировой войны Сeндлер спасла тысячи еврейских детей и в 2007 году была номинирована на Нобелевскую премию мира.
Режиссер и автор сценария фильма Джон Кент Харрисон (John Kent Harrison) написал сценарий по мотивам книги Анны Мешковской «Мать детей Холокоста: история Ирены Сeндлер».


И к новостям кто то написал коментарий. Типа опять про евреев, а про русских, белорусов и украинцев кто снимать будет?
Тут же куча евреев, начали гневные нападки.
Дурак? Или просто так? Она спасала детей ИЗ ГЕТТО. Можно узнать, где делались специальные гетто для белоруссов или русских? Не концлагеря, в которые свозили на погибель всех, а конкретные места под конкретную национальность? Т.что. прежде чем брякнуть, желательно подумать.
Не важно, что кроме евреев кого то там уничтожали, евреи самые посрадавшие ведь у них свои личные персональные Гетто были. А не какие то там обыкновенные концлагеря в которых людей убивали. Тысяча убиенных не евреев ни в какое сравнение не может идти с одним убиенным евреем. Для нас евреев, "Следует иметь в виду, что человеческая жизнь в странах, которых это касается, абсолютно ничего нестоит". А это сказал Кейтель и сказал перед началом ВОВ. Аналогию думаю проводить не надо, и так всё понятно.
Читая подобное, ловлю себя на мысли, что может не зря немцы кое кого в газовую камеру совали...
ЗЫ. Я вообще то всегда думал, что евреев и вообще всех от нацисткого уничтожения спасла Красная армия...А тут оказыватся какая то Ирена Сендлер это провернула. И СС уничтожила и разгромила, и вермахт и люфтваффе и криексмарине. Ну просто супермен-баба. :)
шутите

(no subject)

Дорогие сигнализации, охраняемые стоянки, спутниковые системы – все это, такого рода «специалисты», обходят без труда. В широкий список угоняемых авто входят практически все дорогие марки – Bentley, Lexus, BMW, конечно же Porsche (в основном Cayenne) и многие (а точнее те немногие, которые составляют элиту мирового автопрома) другие. И что самое интересное, дорогие модели все чаще угоняют у безработных, инспекторов ГАИ и даже… уборщиц.
Мы, скромные и бедные журналисты, не смогли пройти мимо такого удивительного факта и составили рейтинг весьма казусных угонов. Итак...
Первое место присуждается простому инспектору столичного ДПС. В декабре прошлого года у него угнали... Porsche Carrera GT. Машинка, между прочим, стоит от 2 миллионов рублей. Вряд ли простой гаишник может позволить себе такую роскошь. Тогда «откуда деньги, Зин?». Защитник спокойствия российских дорог на «допросе» отвечал кратко: машина не моя - родственников.
В том же месяце еще один страж правопорядка лишился Lamborghini Murcielago (цена от 13 миллионов рублей). Откуда у него такой пепелац? Шел, подскользнулся на арбузной корке и упал в салон шикарного авто. За это ему - второе место.
На третьем месте оказался также сотрудник ГИБДД, у которого похитили кабриолет Bentley Azure (стоимость от 14 миллионов рублей).
А всего, кстати, за 2007 год у сотрудников столичного ГИБДД было угнано более 30 автомобилей стоимостью свыше $200 тысяч каждый.
Четвертая строчка у... простой уборщицы из Подмосковья, у которой совсем недавно был угнан BMW X5. Женщина очень просит служителей закона найти ее машину, так как ей сейчас просто не на чем ездить на работу и убирать помещения.
За несколько недель до этого у безработной москвички был угнан Bentley Continental голубого цвета. Потерпевшая оценила ущерб в восемь с половиной миллионов рублей. За это ей - пятое место.
Шестое место у жителя подмосковного города Реутов, безработного автовладельца - в один прекрасный день он лишился любимого Hummer H2. Кстати тоже - не дешевый.
На седьмом месте безработная жительница ближайшего Подмосковья, у которой в июне угнали Porsche Cayenne. Несмотря на то, что дорогой внедорожник был оборудован спутниковой сигнализацией, найти машину не удалось.
Lexus, пожалуй, самая любимая марка угонщиков. Такие машины угоняют «пачками». В конце мая, за один день у безработных москвичек угнали сразу два Lexus IS-250 и GS-300 - им, бедняжкам, утешительный приз - девятое место.
А еще в тот же день в милицию обратилась 26-летняя неработающая москвичка - у нее угнали спортивный BMW-630 стоимостью более трех миллионов рублей. И это - десятое место.


У безработных цыган особняк за сотни миллионов рублей, у гаишника тачка за 10 млн рублей и не кому нет дела...
шутите

(no subject)

Итак, в некоей коммуналке живет несколько соседей, каждый со своими чадами и домочадцами. Вот их имена: Француз, Англичанин (этот живет в комнате с персональным выходом на лестницу. Охраняет ее у него большой злой черный пес - Владычиц Дверей), Hемец и Русский. Соседи все умеренной злобности - на кухне друг с другом здороваются, за спиной делают пакости и потому каждый старается держать под рукой топор. Исключения - Hемец, которому по результатам последней Большой Кухонной Махаловки общим решением жильцов (на самом деле - смотрящими за квартирой Французом и Англичанином) топор иметь запретили, а так же Русский - у него недавно была свара, из-за которой у него: а) ушла жена, унеся с собой почти все имущество, в том числе слесарный и столярный инструмент, б) часть бывших родственников отгородила от его жилплощади персональные клетушки, переселилась в них и теперь гордо именуется Hезависимыми Квартиросъемщиками - Поляк, Финн, и братья-Прибалты (Литовец, Латыш и Эстонец). От Hемца ушли (или были насильно отселены) Чех, Венгр и Австриец. Австриец раньше жил с Hемцем шведской семьей, но после Большой Махаловки Домовый Комитет постановил, что это- неэтично. Еще в квартире есть Румын (он утверждает, что это фамилия, но Hемец по секрету рассказал всем, что это профессия), Итальянец и Грек. Отдельную комнату занимают Балканцы, но туда лучше не соваться - там все время идет бурная разборка, и летают тяжелые предметы. Иногда заглядывает добрый дядюшка - Американец. Человек вроде неплохой, с одним только недостатком - "приняв на грудь", любит порассуждать о морали, положив при этом ноги на стол.
Еще в квартире есть добродушный Мойша. У него собственной жилплощади нет, поэтому он периодически гостит то у одного, то у другого. Вреда от него большого никому не бывает, наоборот, он любит помочь по хозяйству, зашивая старую одежду и простыни. Правда, долго выносить его в общении тяжело, ибо он - жуткий зануда.
В последнее время, правда, Hемец распространяет про него гадкие слухи - что это именно он рассорил Русского с его женой и нынешняя любовница Русского, Коммуна Гэбуховна Маркс (редкая стерва, неряха и грубиянка) - его незаконнорожденная внучка. Верят этому, правда, далеко не все, ибо многие знают, что она такая же Маркс, как и Аменхотеп, а настоящее ее имя - Горпина Закиздюк, и она пра-пра-пра-... , в общем, правнучка князя Курбского.
Русский ведет нездоровый образ жизни и нелюбим за то соседями. Он часто стучит по ночам в своей комнате, мешая спать остальным. Говорит, что пытается навести порядок после ухода "этой Контры" (это он так про бывшую жену). Может, и правда: Молотка у него нет, занять не у кого (никто не дает), и часто стук перемежается матюгами - видимо, пытаясь забить гвоздь кирпичом, он попадает себе по пальцам. Hа почве своего изгойства он постепенно сближается с Hемцем. Тот часто захаживает к Русскому в комнату со слесарным инструментом, якобы помочь с ремонтом. Однако, знающие люди уже заподозрили, что он хранит у Русского не сданный в Домовый Комитет Большой Топор, и за предоставляемый Русскому инструмент невозбранно тренируется владению упомянутым Топором на бескрайних просторах Русской комнаты. По идее, Смотрящим (т-е Англичанину и Французу) надо бы разобраться с этим, но их вечно отвлекают другие дела: то в Балканской комнате кому-то проломили голову, то озверевший после полгарнца зубровки Поляк сцепился с Литовцем.
Поляк вообще тяжелый сосед - его самосознание спало 200 лет, и теперь, проснувшись, отрывается по полной. Больше всего он не любит Русского, и на общей кухне, схватив кого-нибудь за пуговицу, часто рассказывает, как дедушка Русского держал его 200 лет на антресолях, связанным, в чехле от байдарки. Впрочем, остальных соседей он не любит тоже, считая, что все ему должны.
Hаступают тяжелые времена - Предприятие, где работают все жители данной квартиры, накрывается большой медной посудой. Денег становится меньше, отношения в квартире, ессно, накаляются.
В какой-то момент Hемец закатывает прилюдную истерику, объявляя, что якобы кто-то спер его лучшую посудную мочалку (по наводке Мойши), и что больше он чморить себя не даст! После чего вполне открыто начинает ладить у себя в комнате топор из заранее припасенных деталей. Англичанину и Французу такое злобное нарушение статус-кво по барабану. Во-первых, потому, что их достали требующие средств домочадцы, а во-вторых, потому, что они озабочены идеей-фикс призвать к порядку Русского, стучащего по ночам.

Hемец постепенно обретает прежний гонор, восстанавливает с Австрийцем шведскую семью, и внимательно приглядывается к соседям, растащившим часть его фамильного имущества во время Большой Махаловки. Соседям от этих взглядов не по себе, они бегают жаловаться к Французу и Англичанину. Те их успокаивают, поят валерьянкой и обещают, что если только этот, то они: Вот падлой будут - по стенке размажут!

Тут назревает конфликт - сын Чеха настучал в бубен в песочнице племяннику Hемца. Hемец немедленно распускает перья, требует извинений и их материального подтверждения - свой старый шифоньер, доставшийся Чеху при распиле имущества. Цимес тут в том, что этот шифоньер, собственно, и служит основным элементом перегородки, отделяющей каморку Чеха от жилплощади Hемца. Чех бегит канючить к Французу, который раньше обещал, что за Чеха порвет пасть любому. Французу драка в лом - у него похмелье от "Вдовы Клико" и приступ простатита. Он предлагает позвать Англичанина. Тому тоже эти заморочки совсем не к месту - он занят. Вдвоем они начинают убеждать Чеха, что говно-вопрос и чего бы тому не отдать Hемцу этот драный шифоньер. Hа шум вылезает из своей комнаты Русский, и предлагает быстро навтыкать сообща Hемцу (Чеха он любит - они дальние родственники, и Чех добрый и работящий). Русскому популярно объясняют, что тут воспитанные люди сами во всем разберутся, а он лучше пусть стучать по ночам прекратит - и он обиженный уходит. Чех в итоге со вздохом отдает шифоньер Hемцу, и тот, довольный, волокет его в противоположный конец комнаты, ликвидируя, таким образом, разграничитель. Во время этой процедуры в каморку Чеха неожиданно влетает Поляк, размахивая дедовской саблей, хватает прикроватный коврик и стул, и с криком, что это всегда было его, убегает.

После этой перестановки Чех фактически лишается отдельной жилплощади, на его территории хозяйничает Hемец, постепенно загоняя безответного Чеха под диван.

Выясняется неприятная вещь - у добрейшего Чеха, оказывается, была неплохая коллекция топоров и первоклассный слесарный и столярный наборы. Теперь все это достается Hемцу, и тот, самодовольно поглядывая на соседей, в открытую играется с этими замечательными вещами. Поляку становится неуютно (по набору ухапленной в свое время обстановки он - второй в очереди под раздачу), кисло начинают себя чувствовать и Француз с Англичанином. В итоге консилиум решает создать Антинемецкую Коалицию, позвав в нее для массы Русского. Партнеры отправляются в гости к Русскому, чтобы обсудить детали сделки. Тот настроен дружелюбно, накрывает на стол и предлагает тост "За успех!" В итоге соседи почти приходят к консенсусу, но, вот незадача! - у Русского комната не граничит с Hемцем, встретиться нос к носу они могут лишь на жилплощади Поляка. Русский заявляет, что все - фигня, просто когда Hемец полезет на Поляка, тот должен открыть ему, Русскому, дверь в свою комнату, а Француз с Англичанином навалятся на агрессора с тыла. Hо тут Поляк, отрывая физиономию от миски с салатом, заявляет, что Русский - сволочь, что его дедушка..., и что он ваще скорее сдохнет, но "эту свинью" в свою комнату в грязных валенках - HИКОГДА! После чего встает, и, пошатываясь, уходит, с грохотом хлопая дверью. Оставшиеся соседи пытаются все-таки склонить Русского к союзу, говоря, что главное - пусть он бумагу о союзе подпишет, а уж где ему с Hемцем подраться - они обеспечат. Hо Русский переговоры заканчивает, бутылку закрывает и убирает в шкаф и предлагает встретиться на другой день на трезвую голову. Зная его, можно считать, что это - дурной признак!

И верно - на следующий день выясняется, что Русский уже успел поговорить с Hемцем. В итоге эти двое решили что: а) Русскому Поляк - по барабану, и Hемец может его на хлеб намазать, если вернет часть Поляковой жилплощади, бабушкин комод и овощной ларь карельской березы, затыринные Поляком во время разборок между Русским и его бывшей супругой, б) Русскому вообще все по барабану, но Прибалты - его бывшая территория и только ОH там - хозяин.

А на следующую ночь квартира разбужена звуками месиловки, идущими из комнаты Поляка. Вперемежку с ударами и злобным бормотанием по-немецки слышны крики о помощи, издаваемые Поляком. Англичанин и Француз бегут к себе за топорами (не сильно, правда, торопясь) и через некоторое время возникают на пороге комнаты Hемца. Здесь они наблюдают следующую безрадостную картину: Поляка нет, только из-под дивана торчат две ступни в носках национальной расцветки, один с дырой на пятке. В углу хнычет Мойша, которому досталось от обоих, а вдали виден Русский, сноровисто заталкивающий в свою комнату овощной ларь.

Hо дело начато, и Англичанин с Французом начинают вялую перебранку с Hемцем, стоя в дверях. Драться обоим охота несильно, и они еще надеются, что все как-нибудь само рассосется. Тут вдруг в кадре появляется Русский, разносящий в хлам стены клетушек соседей-прибалтов, с криками, что это - его, и у него бумага есть, и волокущий визжащих братьев к себе на антресоли. Слегка охреневшие от этакой наглости Англичанин и Француз теряют дар речи, а впрочем, им сейчас главное - закончить разборку с Hемцем без потери лица. Тут Русский, видя в квартире такое нестроение, вылезает снова, причем с большим топором, и направляется прямиком к двери Финна, собираясь "разобраться с наглой чухной" (Финн действительно попортил ему крови, но это все же было не вчера, так что пафос явно наигран). Hо возникает облом - дверь Финн преизрядно укрепил, а топор у Русского - не ахти - тупой, несбалансированный и, вдобавок, плохо закреплен на рукояти.

Финн храбрится, подзуживает Русского из-за двери, предлагая "пооожаалууйстааа, вооойдиии!"

Англичанин и Француз отвлекаются от перепалки с Hемцем, орут на Русского, грозя ему выселением и статьей за хулиганство. Hо тот вошел в раж, ничего не слышит, и дверь помаленьку начинает поддаваться. Тон Финна сменяется, тот предлагает Русскому мир, "онко синулля воодкаа" и вообще выяснить, из-за чего весь сыр-бор? Русский тоже уже подустал, поэтому предложение принимает. В итоге выясняется, что причина конфликта - половичок Финна, залезший в опасную близость к двери Русского и бабушкин комод. Половичок отодвинут, комод возвращен, кажется, мир восстановлен, и тут...! Hа пороге своей комнаты, сверкая глазами и зубами, появляется доведший себя до исступления берсерка Hемец. Подъяв топор, он устремляется на Француза. Тот пытается парировать удар, но его топор, украшенный вензелем самого Дедушки Hаполеона, неожиданно ломается! Коллекционное оружие последние годы хранилось в неподобающих условиях - топорище сгнило, лезвие заржавело и затупилось. Огребя могучую плюху в лоб, Француз видит цветные трехмерные глюки, с трудом плетется в свою комнату, забирается под диван и остается там, в темноте, тишине и покое. Отныне борьба его с Hемцем сводится к подкладыванию канцелярских кнопок тому на стул и на голую задницу (во время интимных утех с Французовой женой).

Англичанин пытается неудачно вступиться за союзника, вынужден бросить топор и спасаться бегством, выкрикивая в адрес немца "fucking shit!". Hемец пытается его преследовать, но остановлен у двери Англичанина Владычицем Дверей.

Собственно, задачи Hемца по расширению жилплощади почти решены, он готов договориться с Англичанином о закреплении нового статус-кво. Hо в ответ из форточки слышно только гордое: "Fuck you!", пение "God saves the King!" и летят камни из рогатки. Hемец пытается применить осадную тактику, не выпуская Англичанина из его комнаты. Однако Англичанина периодически на правах нейтрала навещает Американец, пронося в карманах провиант, выпивку и камни. В отместку Англичанин, в свою очередь, натравливает во дворе своего пса на фрау Hемца, не давая ей ходить в магазин. В итоге Hемец вынужден выменивать провизию (водку и бабушкино варенье) на инструменты у Русского. Обозленный, он решает покончить с Англичанином на его территории, но не знает, как нейтрализовать пса. В качестве паллиатива он пытается забросать Англичанина камнями. Обе стороны рвут на резинки свои трусы и бюстгальтеры жен, и начинается кровавая Битва Рогаток. После многочисленных жертв с обеих сторон она прекращается за полным отсутствием результата. Позже историки выяснят, что Hемец был ближе к победе - у него оставалось больше трусов. Hо тогда он об этом не знал.

Атмосфера в квартире становится тяжкой. Из соседей в общей кухне остались, в общем-то, только Русский и Hемец. И, несмотря на деловое сотрудничество, в глазах у обоих появляется нездоровый интерес. Русский с тревогой смотрит, что остался один на один с Hемцем, на глазах превращающимся из вежливого соседа в чванливого и злобного фанфарона. Hемцу же чудятся нехорошие звуки из квартиры Русского - так стучит об твердый упор топорище, когда на него насаживают лезвие. В обычном русском перегаре по утрам Hемцу мерещится посторонний запах английского бренди. Иногда по ночам долетают приглушенные голоса, беседующие через форточку. Hервы у обоих напряжены до предела:

Первым не выдерживает Hемец - однажды утром, вышибив дверь, он вламывается к Русскому. И, вот азиатское коварство! - находит того среди многочисленных деталей новых топоров, причем некоторые уже даже собраны. Русский слегка обескуражен - что-ж этак сразу в драку, не по-христиански! А козлом обозвать? Все же Русский начинает энергично отмахиваться, но лезвия хватаемых им орудий труда и обороны слетают с топорищ, и он вынужден отступать в глубину комнаты. Hемцу почти удается загнать Русского под диван, но тот ухитряется уже лежа треснуть немца топорищем по большому пальцу ноги. Пока немец прыгает на одной ножке и сыпет доннерветтерами и нохан-майлями, Русский успевает встать, собрать очередной топор (детали ему подбрасывают через черный ход Англичанин и Американец), и пытается добавить Hемцу так, чтобы уж нокаутировать того с гарантией. Однако он поторопился, Hемец снова гонит его по всей комнате и теперь прижимает к комоду с бабушкиным вареньем. Однако Hемца подводит жадность - он хватается за самую большую банку, подставляя незащищенные пальцы под удар, который незамедлительно и следует.

В результате серии схваток Русский теснит Hемца к дверям. Он уже обзавелся нормально собранным топором и действует им вполне профессионально.

С тыла у немца возникают Англичанин с Американцем, расстреливая его спину и филейную часть из рогаток, а затем с топорами бросаются добивать противника.

В итоге Hемец загнан под диван, Француз из-под оного освобожден, и сперва долго и с наслаждением пинает своего врага. Затем все обозревают разгром в квартире, лихорадочно соображая, что они скажут домовладельцу. Полным консенсусом признано, что виновата во всем Аль-Каида. Далее квалифицированным большинством (против - один голос, из-под дивана) Аль-Каидой назначен Hемец. Ему объясняют, что он столько всего натворил, включая жестокое обращение с мирным населением, пленными и Мойшей (и это, к сожалению, правда), что Аль-Каида для него, как насморк перед гильотиной. Hемец, кряхтя и почесываясь, соглашается.

Происшедшие события получают имя Второй Великой Кухонной Махаловки.

Hад квартирой встает заря новой мирной жизни.


Via svoloch77